Evoluzione napoletana

Le “just so stories” dell’evoluzione da Kipling a Covatta.

Ovvero il racconto dell’evoluzione vista da Napoli.

Per chi è non abituato a seguire questo sito, ricordiamo che in questa sede si sostiene l’opinione che le due teorie dell’evoluzione “Creazionismo” e “Neodarwinismo” siano entrambe non scientifiche. Naturalmente esse sono quanto di più diverso esista, sia per quello che affermano sia per le speculazioni filosofiche che ne derivano. Abbiamo da una parte un’entità che ha creato tutte le specie viventi quasi (cioè a meno di piccole microevoluzioni) nella loro forma definitiva, in pochi giorni e già adattate ai loro ambienti, dall’altra una lunghissima evoluzione avvenuta principalmente tramite mutazioni casuali filtrate dalla selezione naturale. Filosoficamente, “Dio contro il binomio Caso-Morte del meno adatto”.

Se però state pensando che le due cose siano intrinsecamente inconciliabili, dovete correggere un po’ il tiro dei vostri pensieri. Il motivo sarà forse che esistono tantissimi neodarwinisti che sono anche credenti ma non creazionisti? Magari perché esistono atei che non credono nel neodarwinismo? Fuochino, ma se non ci siete arrivati è perché probabilmente vi manca una cosa: non siete napoletani.

A Napoli, io che ci vivo sono il primo a non saperlo spiegare, vuoi per una mutazione genetica, vuoi per un fattore epigenetico, spesso si può assistere ad un fenomeno che potremmo chiamare “la soluzione che non ti aspetti”.

Vuoi inaugurare in grande stile una funicolare? Inventiamo la canzone Funiculì Funiculà

Sei il sindaco di Sorrento e hai bisogno di attirare maggior turismo nella tua città? Ingaggia la canzone Torna a Surriento.

Non sai quanti spaghetti buttare nell’acqua in ebollizione, noti il numero di invitati a pranzo? Comprati uno spaghettometro.

È stato riformato il codice stradale per cui c’è l’obbligo delle cinture di sicurezza? Procurati una maglia che abbia una finta striscia nera che attraversa il petto (le vendettero il giorno dopo la riforma).

Vuoi fare un po’ di ironia sulla megalomania di Hitler che passa per le strade di Napoli in pompa magna mostrando sempre il saluto nazista? Fai come quel tizio napoletano che urlò “sta verenno se chiove” (sta vedendo se piove).

Torniamo all’evoluzione. Se prima avevate pensato che una via di mezzo tra creazionismo e neodarwinismo richiederebbe un “nuovo Darwin”, siete pessimisti perché non c’è ne bisogno, ci ha già pensato il comico napoletano Giobbe Covatta. Nel suo libro “Dio li fa e poi li accoppa” un napoletano chiamato Rosario Sansa si ritrova suo malgrado a dover conversare con Dio in persona, il quale gli propone niente di meno che di diventare un nuovo Noè perché Egli vuole di nuovo purificare la Terra dai peccati dell’umanità. Varie discussioni nascono tra i due, in una delle quali Rosario si lamenta con il Padreterno per gli errori che ha commesso durante la creazione (che egli chiama “progettazione”), ma Dio si difende così:

“Ma che ne vuoi sapere tu di progettazione, Rosario? Tu neanche li immagini i tentativi che ho fatto prima di arrivare a delle soluzioni: siete voi che pensate che in un giorno ho fatto tutto…Ma quando mai? C’è voluto un sacco di tempo e di esperimenti.”

Quindi Dio racconta dell’origine del volo. Ufficialmente non si sa se sia tutto iniziato con un volo che era solo planare o che partiva da una lunga corsa o tutte e due, oppure, nel caso del pipistrello, se una specie di topo si sia evoluto in un mammifero con una membrana di pelle tra le zampe atta a planare e poi sia diventato l’attuale pipistrello. Vi consiglio però di lasciar perdere queste favole e di leggere la realtà dei fatti:

Prendi ad esempio gli uccelli: se sapessi che casino è stato metterli a punto! Lanciavo un coniglio e gridavo “Vola!” e quello pataciàffete! Scamazzato. Lanciavo un coccodrillo: “Vola!” e quello pataciàffete. Scamazzato. Poi, dopo questi primi esperimenti, ho creato apposta il “Cordichiello dalla coda rossa”; un bell’uccello, ma aveva un ala sola…Sai com’è, l’inesperienza! Poteva volare, ma solo in cerchio.

Gli uccelli che non sono in grado di volare 8ma che al limite svolazzano) però pure presentano le loro difficoltà:

“E non ti dico quello che c’è voluto per arrivare al tacchino! All’inizio c’era lo “Sterpacodillo superiore”. Era un oviparo che faceva un uovo solo, però lo faceva grosso come un pallone da rugby, e dentro c’era uno sterpacodillo superiore già delle dimensioni di un adulto. Le alternative erano due: o allargavo il culo o rimpicciolivo l’uovo. Se allargavo il culo si creava corrente d’aria e la sterpacodilla moriva di raffreddore; se rimpicciolivo l’uovo non c’entrava più dentro lo sterpacodillo superiore. Ho dovuto eliminare tutto e rifare da capo il tacchino.”

Alcuni animali si sono adattati in ambienti insoliti, per cui nasce il dubbio se sia stata una mutazione genetica ad indurre un cambiamento che abbia comportato tale situazione o se invece sia stato l’ambiente a trasformarsi. Il nostro Giobbe chiarisce il mistero nel caso della talpa.

E che dire della talpa? La talpa mi è venuta cieca, allora ho pensato: gli do un cane e così risolvo il problema. Ma il cane mi mordeva tutte le talpe: scioperi, casini… insomma alla fine ho levato il cane e ho pensato: visto che sono cecate le metto sotto terra che tanto è buio e così risolvo il problema. Ma anche lì altra manifestazione di talpe: scioperi, casini… ma tanto è avvenuto tutto sotto terra, così non se ne è accorto nessuno, dopo un po’ si sono calmate e adesso stanno ancora là…

Con loro ho trovato una soluzione, ma con tante altre specie animali non ci sono riuscito: mi si sono estinte senza che ci potessi fare niente. Uno smacco terribile.

Purtroppo la storia della vita sulla Terra, a detta di alcuni, è fatta al 99% di estinzioni, cioè che la stragrande maggioranza delle specie esistite non è tuttora presente: a volte perché si sono semplicemente evolute, a volte perché non hanno avuto la possibilità di adattarsi. Molte specie probabilmente sono esistite ma non potremo mai scoprirne le loro tracce…

Ad esempio la “Patrocchia” e la “Cicloppica” si sono estinte nel diluvio precedente, quello di Noè, perché erano troppo buone…”

“Di carattere?” Chiede Rosario incuriosito.

“No”, risponde Dio, “di sapore. Noè ne era ghiottissimo e se le è mangiate tutte durante la traversata.”

Rosario è ancora più incuriosito: “E come erano fatte?”

“Erano animali squisiti…” sospira il Padreterno. “La “Patrocchia” era composta da una sola coscia. Una bella gamba, senza peli, tutta liscia. Nasceva già con un  filo d’olio sopra, e si nutriva di aglio, capperi, olive e un pizzico di sale e pepe. Aveva un unico grande nemico naturale, oltre Noè: il forno!

La “Cicloppica” invece, era il più piccolo dei mammiferi: gli esemplari adulti avevano le dimensioni e la forma di una lenticchia. E questa somiglianza gli è stata fatale: infatti a Capodanno Noè ha fatto un soffritto e ci ha messo dentro tutto la famiglia, poi le ha servite al cotechino.

Ancora sento la loro mancanza, come pure quella di tanti animali estinti a cui ero affezionato. […]

Il “Tamerisco dal collare”, invece, in un mondo in evoluzione si era evoluto con l’intelligenza di un leghista della Val Brembana! Ha detto “Va’ a dar via i ciapp, tèrun!” per sette mesi a un canguro australiano. Poi si è estinto da solo senza lasciare traccia.

Qualcuno, giunto a questo punto, avrà certamente pensato ai dinosauri, ed infatti Giobbe non può evitare un argomento così popolare:

E anche i dinosauri…che peccato!”

Rosario interviene di nuovo: “Una meteora, vero?”

“Ma quale meteora!” ride il Signore. “Quello è stato un errore banale: il maschio, che pesava più di 500 tonnellate l’avevo fatto con un pistolino di 24 grammi…Si sono estinti perché le femmine sono morte tutte dal ridere.”

Rosario è allibito: “Maronna, se lo sapesse Piero Angela!”

Occorre una premessa: il Dio di questo libro afferma di essere Onnisciente ma di essere anche “Onnidistratto”, per cui non è al corrente di molte cose che quindi dovrà comunicargli Rosario:

“Piero Angela è quello che tiene quel figlio strano?” chiede Dio.

“Sì”, risponde Rosario. “È quello che fa i documentari. Dice che discendiamo dalla scimmia.”

Questa volta tocca a Dio, essere allibito: “Davvero discendete dalle scimmie?”

“Perché, Signore, non è così?”

“Boh! Non lo so. Se lo dice questo Piero Angela… Solo che non mi ricordo come sono andate esattamente le cose. L’evoluzione è stata un casino, mi si sono ingarbugliate tutte le faccende. Mi pare di ricordare che discendete da qualcuno, ma non mi ricordo chi… Forse dalla lumaca!”

“È vero!” esclama Rosario. ”La lumaca è simile all’uomo: sbava quando vede una femmina, tiene due occhi fuori come zio Pasquale e tiene pure le corna come zio Eugenio.”

Il Signore sembra pensarci su, poi, poco convinto aggiunge: “Be’, potrebbe anche essere che discendete dal tram!”

“Sì, dalla porta centrale!” ironizza Rosario, che poi aggiunge: “Ma Signore, che dici? Che c’entra il tram?”

“Boh, Rosario… Non mi ricordo, va bene? Comunque una cosa è certa: siete diventati quello che siete in maniera del tutto casuale!”

E così dicendo Dio, evidentemente stufo di quella avvilente conversazione, scompare. Rosario rimane di nuovo da solo, con le idee ancora più confuse. Si mette a fissare una zanzara che svolazza per la casa e pensa: “Sarà mica mio nonno, quella?”

Zanzare e lumache saranno un po’ un’esagerazione, ma ricordo che un giorno qualcuno disse che discendiamo forse non solo da un antenato comune delle scimmie, ma anche dei maiali; deduzione scaturita dal fatto che alcune caratteristiche umane erano più prossime a quelle del maiale che della scimmia.

Dai brani riportati o da altri testi di Giobbe Covatta avrete capito che questo autore si diverte a prendere in giro le religioni, per cui spero che i lettori non credenti si siano divertiti un po’ (ma credo anche i credenti). Allo stesso tempo non posso evitare di far notare che Covatta non è stato certo il primo a proporre storie “particolari” sull’origine degli animali. Darwin infatti immaginò che il primo pesce che divenne in grado di respirare fuori dall’acqua lo poté fare perché la vescica natatoria si era trasformata in un polmone. Per fare un altro esempio, Darwin immaginò che i primi insetti erano una specie di minuscoli animaletti marini che si trasformarono in animali in grado di volare, inoltre postulò che un animale simile all’orso, a causa di una vita trascorsa soprattutto nell’acqua, e quindi a dover affrontare i problemi di un tale ambiente, nel corso di milioni di anni sia diventato una balena. Naturalmente la “versione attuale” della teoria dell’evoluzione non è più così (cioè praticamente “alla Covatta”), anche se non sono sicuro di sapere che fine abbia fatto l’idea che il primo australopiteco “un po’ umano” si sia levato in piedi per meglio guardare nell’erba alta della savana.

Per quelli che stanno disapprovando questo continuo altalenarsi tra ironia e serietà nell’affrontare il tema dell’evoluzione, avverto che non dovete dare la colpa a me, ma all’autore del sito: siccome ammetto di essere stato poco serio, un po’ buffone e casinista, la prossima volta ci penserà due volte ad affidare un lavoro ad un napoletano.

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